Bei den Spellman's. Küche. Sabrina sitzt am Tisch und ißt. Salem sitzt auf der Theke. Zelda kommt aus dem Wohnzimmer um ihren Kaffeebecher nachzufüllen.

Zelda: Hilda ist noch immer nicht von ihrem Vorspielen zurück?

Salem: Nein, ist sowieso vergebene Liebesmüh.

Zelda: Ich hoffe, sie kriegt den Job. Es ist schwer in unserer Gegend ein Engagement zu finden.

Sabrina: Ja, ihr Talent ist ein wunderbares Geschenk... Soll sie doch anderen Leuten den Nerv damit töten.

Salem: Tatsache ist, daß sich heutzutage mit klassischer Musik kein Geld mehr verdienen läßt.

Zelda: Nicht wie im Goldenen Zeitalter, im Wien des 17. Jahrhunderts. In jenen Tagen gab es mehr Orchester als Tuberculosestationen.

Salem: Und man wurde nicht geächtet nur weil man in der Öffentlichkeit 'ne tote Ratte verspeist hat.

Sabrina: Ja, Tante Hilda ist so talentiert, sie wird den Job kriegen.

Die Hintertür öffnet sich und eine Violine kommt hindurchgeflogen. Sie verharrt in der Luft, bevor sie von einem Bogen aufgespießt wird.

Sabrina: Und sie hat eine seltsame Art dies zu feiern.

Anfangstitel

Sabrina: Ich werd meine Schlappohren piercen lassen.

Schulflur. Harvey gesellt sich zu Sabrina und Valerie an Sabrina's Schrank.

Harvey: Hi, ratet mal! Die Schule veranstaltet 'n Wettbewerb für Bands. Ich hab uns angemeldet.

Sabrina: Wußte nicht, daß wir 'ne Band sind.

Harvey: Jeder hat mal irgendwo angefangen. Die meisten in einer Garage. Wir dürfen gleich in der Turnhalle anfangen. Was sagt ihr?

Valerie: Mit coolen Outfits.

Sabrina: Ja, und wir könnten uns neue Tanzschritte ausdenken.

Valerie: Und eine Lightshow auf die Beine stellen. Ich wollte schon immer eine Band.

Sabrina: Und ich erst. Einverstanden!

Harvey: Klasse!

Sabrina: Und... kann einer von euch überhaupt ein Instrument spielen?

Bei den Spellman's. Küche. Hilda sitzt am Tisch und füllt ein weiteres Bewerbungsformular aus. Zelda kommt in ihrem Laborkittel aufgeregt herein.

Zelda: Ich bin so nah dran.

Hilda: Vergiß diese Kaltfusion, und arbeite lieber an einer Tinte die nicht kleckert!

Zelda: Ich brauche nur noch diese Formel, auf die Dr. Terglington das Patent hat. Das heißt, ich müßte ihn anrufen und um Erlaubnis bitten.

Hilda: Nein! War er nicht dein Konkurrent für den Forschungspreis der Anderen Welt?

Zelda: Ganz recht...

Zelda's Gedanken. Am Anfang des Jahrhunderts. Sie sitzt auf einem Podium neben Dr. Terglington, vor der Creme de la Creme der Forschungswelt. Der Gastgeber steht am Pult.

Ansager: Zelda Spellman hat uns sehr beeindruckt mit ihrer Arbeit, Polymere und ihre vielseitige Anwendung. Aber der Gewinner ist... Doktor Clark Terglington.

Dr. Terglington steht auf und akzeptiert den Applaus des Publikums genau wie den Preis. Er möchte ein paar Worte sagen.

Dr. Terglington: Danke sehr!

Dr. Terglington: Nach einem unerträglich langen Abend und vielen langweiligen Reden, werde ich mich kurz fassen. Ich bin eben der Beste.

Zelda: Voice over Es sah mir gar nicht ähnlich, aber seine Arroganz war mir unerträglich.

Sie zeigt auf den Stuhl neben sich und als sich Dr. Terglington setzt, ertönt das laute, unangenehme Geräusch eines Furz-Kissens. Das Publikum lacht höflich.

Zelda: Hach, und jetzt soll ich diesen Fiesling auch noch um Erlaubnis bitten.

Hilda: Aach, ruf ihn einfach an! Sag ihm, du nimmst ein neues Medikament und es geht dir besser! Bei mir klappt das immer.

Sie steht auf und nimmt ihre Jacke.

Hilda: Wünsch mir Glück!

Zelda: Wieder ein klassisches Vorspielen?

Hilda: Sowas ähnliches.

Im Steakhouse. Hilda spielt wunderbar Geige vorm Inhaber.

Inhaber: Okay, sie haben den Job. Sie sind unsere neue Stehgeigerin.

Hilda: Lag es an meinem Beethoven?

Inhaber: Es lag daran, daß sie in das Kostüm passen.

Sabrina's Zimmer. Es ist etwas großes im Gange. Harvey schlägt auf sein Schlagzeug ein, Valerie malträtiert ihre Gitarre und Sabrina zupft gelegentlich an ihrem Instrument. Alles zusammen kommt in voller Lautstärke aus den Lautsprechern. Die beste Bezeichnung für diese Art Musik ist "Aarrghh!!" Zelda stürmt ins Zimmer, wahrscheinlich hat sie den Weltuntergang erwartet.

Zelda: Sabrina!

Sie sieht was los ist.

Zelda: Dem Himmel sei Dank, ich dachte schon, es sei was passiert.

Harvey: Wie hört sich's an?

Zelda: Geht nicht von der Schule ab!

Alle 3 fangen wieder an zu *spielen*.

Schule. Cafeteria. Sabrina, Harvey und Valerie sitzen am Tisch und essen. Libby kommt dazu.

Libby: Na wenn das nicht das Electric Freak Orchester ist. Übrigens, wir Cheerleader haben auch eine Band, und wir werden gewinnen.

Valerie: Das weiß sie doch gar nicht.

Libby: Oh doch, Cheerleader gewinnen immer, und Freaks verlieren immer. Ich glaube man nennt das die natürliche Rangordnung.

Sie geht grinsend weiter.

Sabrina: Ich will gegen Libby nicht verlieren. Wir müssen gut werden! Und das schnell!

Sie steht auf um ihr Tablett zurückzubringen.

Valerie: zu Harvey Sind wir nicht gut?

Spellman's. Küche. Zelda ist am Telefon und Salem sitzt daneben und schaut zu.

Zelda: Dr. Terglington, das ist so freundlich von ihnen... Natürlich ist ihnen klar, daß das freundlich ist. Auf bald also.

Sie schaltet das Telefon aus.

Zelda: Dieser aufgeblasene Sack läßt mich vielleicht seine Formel benutzen. Ich werde in der Lage sein, der Welt die Kaltfusion zu schenken.

Bevor sie geht, gibt sie Salem noch einen Kuß auf die Stirn.

Salem: Super!... Was bedeutet das überhaupt?

Steakhouse. Hilda hat jetzt ein schwarz-gelbes Cowgirl-Outfit an. Sie stellt sich an einen Tisch mit 2 Gästen.

Hilda: Darf ich etwas für sie spielen, Gentleman? Vielleicht Chopin, Mozart...

Gast #1: Stammt von einem der beiden "Turkey in the Straw"?

Hilda spielt widerstrebend "Turkey in the Straw", sehr zum Vergnügen der Gäste.

Schule. Turnhalle. Die Bühne ist bereit und Sabrina und ihre Band beweisen, daß nur Übung gut macht. Sie haben geübt und sind jetzt wirklich gut darin, schlecht zu sein. Sie beenden ihren Soundcheck und gehen von der Bühne.

Harvey: Ich hab kaum was gehört, aber wir waren schelcht, hä?

Sabrina: Das liegt an dieser blöden Akustik.

Libby und ihre Cheerleader sind da und gehen an Sabrina's Band vorbei auf dem Weg zur Bühne.

Libby: Hoffentlich hat jemand ein Raumspray mitgebracht, irgendwas stinkt hier.

Libby: Oh, seht nur, es ist Sabrina's Band.

Sabrina: Ich dachte es sei kinderleicht, aber das stimmt nicht.

Die Mädchen bereiten sich vor.

Libby: Okay! Fertig!

Eins der Mädchen schaltet die aufgenommene Playback-Musik an und sie beginnen zu tanzen.

Libby: singt There's a little bit of me in you, a little bit in every thing you do.

Sie hat eine exzellente Stimme und ihr Cheerleader-Training macht sie zu perfekten Tänzern.

Valerie: Hast du immer noch die Illusion, daß wir gewinnen werden?

Libby: singt There's a little bit of you in me, a little bit of you in everything I feel.

Sabrina: Na hör mal, so schlecht war's auch nicht. Ich meine, der einzige Unterschied zwischen denen und uns ist... daß sie Talent haben.

Harvey: Vielleicht blüht ja unser Talent noch im Verborgenen.

Spellman's. Obergeschoß. Zelda steht vor Sabrina's Zimmer. Sabrina sitzt auf ihrem Bett.

Zelda: Libby beleidigt dich, weil sie eifersüchtig ist.

Sabrina: Das glaub ich nicht. Existiert ein Zauberspruch, daß jedesmal wenn sie den Mund aufmacht, ein Hund bellt?

Zelda lacht. Es klingelt am Wäscheschrank. Zelda geht hin um zu öffnen.

Zelda: Ohh! Du mußt vorsichtig sein, wie du mit Menschen umgehst!... Sogar mit schlechten Menschen. Du könntest es eines Tages bereuen.

Sie nimmt sich zusammen und setzt ein Lächeln auf, bevor sie öffnet.

Zelda: Dr. Terglington!

Dr. Terglington: Ich glaube, dieses Pups-Kissen gehört ihnen.

Sie nimmt es und Dr. Terglington schließt die Tür und verschwindet.

Zelda: zu Sabrina Zum Beispiel heute.

Steakhouse. Hilda spielt für eine 4er Gruppe einen beschwingten Western-Tanz.

Hilda: Ich dachte, ich wäre am Tiefpunkt angelangt, als ich Heinrich den Achten baden mußte.

Spellman's. Eßzimmer. Sabrina arbeitet am Labtop, während Salem im Zauberbuch liest.

Sabrina: Ist mir neu, daß man Talent in Flaschen abfüllen kann.

Salem: Hat noch nie jemand "Du Flasche" zu dir gesagt?

Sie fügt die letzte Zutat hinzu und es knallt kurz und in einer rosa Rauchwolke erscheint...

Salem: Ein Sechserpack mit erfrischendem Talent! Jetzt mit Drehverschluß.

Sabrina: Cool! Aber ich werd es nur verwenden, wenn es absolout nötig ist.

Salem: Ist mir doch egal wie du's rechtfertigst.

Sabrina: Und du versprichst, es nicht meinen Tanten zu sagen?

Salem: Indianerehrenwort!

Hilda kommt in ihrem Cowgirl-Outfit herein. Sabrina versteckt ihr Six-Pack schnell hinterm Rücken.

Hilda: Yippiehyeh!

Sabrina: Hi, wie ist denn der neue Job?

Hilda: Beschissen! Ich wollte die Welt der Kunst mit Sparrribs verbinden, aber... ich hab versagt.

Sabrina: Das wichtigste ist doch, daß du es versucht hast. Ich muß gehen.

Sie verschwindet schnell aus der Tür.

Hilda: Was für ein Glück, daß Zelda das Labtop offen gelassen hat. Ich werde mir was zurechtzaubern, damit die Banausen im Steakhouse kapieren, was gute Musik ist. Und du machst keinen Pieps!

Salem: Indianerehrenwort! Uuh, kommt mir bekannt vor.

Schule. Cafeteria. Es ist Essenszeit. Mr. Kraft kommt herein, gefolgt von einem jungen Mann.

Mr. Kraft: Entschuldigung! ENTSCHULDIGUNG! HALTET ENDLICH DIE KLAPPE!... Danke! Also ich denke, daß jeder von ihnen weiß, daß ich heute Abend den Bandwettbewerb entscheiden werde.

Libby: JA!

Sabrina: zu Valerie und Harvey Okay, dann spricht nicht nur das fehlende Talent gegen uns.

Mr. Kraft: Ich wollte sie nur auf den Arm nehmen. Wenn ich den Wettbewerb beurteilen würde, wäre das unfair.

Libby: Wir sind geschiedene Leute!

Mr. Kraft: Die Bewertung der Bands übernimmt der Produzent von "Rock in a Hardplace".

Dwayne: Westbridge's einziger Kabelkanal der lokale Bands vorstellt.

Mr. Kraft: Dwayne Kraft!

Sabrina: Kraft?

Mr. Kraft: Ja, Dwayne Kraft. Mein Neffe.

Spellman's. Zelda kommt mit Dr. Terglington die Treppe herunter.

Zelda: Und vielen Dank nochmal, daß sie mir nun doch Gelegenheit geben, ihnen mein Anliegen vorzutragen.

Dr. Terglington: Und sich zu entschuldigen! Es liegt mir sehr daran, daß sie sich entschuldigen.

Schule. Turnhalle. Der Band-Wettstreit ist in vollem Gange. Libby und ihre Band haben gerade ihren Auftritt.

Libby: ...Fit together perfectly.

Mr. Kraft gibt seinem Neffen einen Schubs und zeigt auf die Bühne, auf Libby und ihre Gruppe. Das Lied ist zuende und die Menge applaudiert enthusiastisch. Mr. Kraft geht auf die Bühne mit einem Mikrofon.

Mr. Kraft: JA! DIE LIBBY CHESSLER GENERATION!

Er wartet das der Applaus endet. Sabrina, Harvey und Valerie jubeln nicht. Sie sehen deprimiert aus.

Harvey: Vielleicht hätten wir Unterricht nehmen sollen.

Sabrina: Kommt schon, Leute, wir schaffen das!

Die Libby Chessler Generation geht von der Bühne an Sabrina vorbei.

Libby: Das mußt du erstmal nachmachen.

Sabrina: zu sich selbst Es ist nötig.

Sie holt zwei Flaschen Talent aus ihrer Tasche.

Sabrina: Oh Mann, hab ich Durst. Wollt ihr auch was trinken?

Harvey: Nein danke, keinen Durst.

Valerie: Ich krieg so leicht Gastritis.

Sabrina: Na los, ich will das Flaschenpfand zurück!

Sie gibt Harvey eine Flasche und nimmt aus der zweiten einen Schluck bevor sie sie Valerie gibt. Beide trinken. Alle gehen auf die Bühne. Zumindest sind sie passend angezogen. Sabrina trägt ein kurzes, schwarzes Lederkleid mit tiefem Ausschnitt, eine Jacke mit Kunstpelz-Kragen, schwarze, kniehohe Stiefel und viel MakeUp. Valerie trägt ein enges rotes Oberteil, enge Lederhosen und ein spiralförmiges Armband. Harvey ist auch ganz im Leder-Look.

Mr. Kraft: Na schön, der Fairniß halber bekommt auch die letzte Band noch ihren Auftritt. Obwohl einem der Ausdruck "Reine Formsache" mit Sicherheit in den Sinn kommen könnte. Applaus für...

Er scahut auf seinen Zettel.

Mr. Kraft: Die Band... Nummer... 5.

Valerie: Wir brauchen noch einen Namen!

Sabrina: Spiel einfach!

Harvey: Two Three For...

Valerie spielt einen perfekten Akkord auf ihrer Gitarre, zu ihrem eigenen Erstaunen.

Harvey schaut ungläubig auf seine FInger, die mit den Schlagzeug-Stäben wirbeln. Sabrina fängt an zu spielen...

Sabrina: singt One way!

Lautes Echo begleitet es.

Sabrina: singt One way or another, I'm gonna find ya, I'm gonna get ya-get ya-get ya-get ya.

Valerie+Harvey: singt Ah-ah-ah.

Sabrina: singt One way or another, I'm gonna win ya, I'm gonna get ya-get ya-get ya-get ya. One way or another, I'm gonna see ya, I wanna meet ya-meet ya-meet ya-meet ya.

Valerie+Harvey: singt Ah-ah-ah

Sabrina: singt One day maybe next week, I'm gonna meet ya, I'm gonna meet ya, I'll meet ya. I will drive past your house and if the lights are all down, I'll see who's around. One way or another, I'm gonna get ya, I'll get ya, I'll get ya-get ya-get ya-get ya.

Valerie+Harvey: singt Ah-ah-ah.

Sabrina: singt One way or another.

Valerie+Harvey: singt Ah-ah-ah.

Sie sind brilliant. Ihr Aussehen, ihre Bewegungen, ihre Musik, alles stimmt. Das Publikum jubelt. Libby und ihre Gruppe sind wütend. Mr. Kraft geht auf die Bühne und nimmt seine Ohrstöpsel heraus.

Mr. Kraft: Gut! Gut! Haben wir einen Gewinner, Dwayne?

Dwayne: nimmt das Mikrofon Die beste Band dieses Wettkampfs ist, DIE BAND NUMMER 5!

Alle sind begeistert und Sabrina tritt nochmal ans Mikrofon.

Sabrina: HALLO WESTBRIDGE, BEREIT FÜR ROCK'N ROLL?

Dwayne nimmt sie zur Seite.

Dwayne: Ich würde gern ein Team rüberschicken, um euch in meine Show einzubauen.

Das Publikum mag diese Idee und jubelt.

Sabrina: Da muß ich erst meine Band fragen.

Sie schaut zu Harvey und Valerie. Beide nicken glücklich.

Sabrina: Okay, einverstanden!

Dwayne: Also dann los!

Spellman's. Küche. Zelda sitzt am Tisch. Sabrina kommt mit ihrer Gitarrentasche herein.

Sabrina: Tante Zelda, wir sind Sieger. Du hättest den Gesichtsausdruck von Libby sehen sollen, Schock und Enttäuschung standen ihr echt gut.

Sie rennt die Treppe hoch.

Zelda: ruft hinterher Hab ich dir nicht gesagt, man soll mit Menschen sensibel umgehen.

Dr. Terglington kommt aus dem Wohnzimmer.

Dr. Terglington: Zelda!

Zelda: Haben sie sich entschieden mir zu verzeihen?

Dr. Terglington: Noch nicht!

Er holt ein Pups-Kissen hinter seinem Rücken hervor.

Dr. Terglington: Das könnte mich umstimmen.

Er legt das Kissen auf Zelda's Stuhl und Zelda setzt sich genervt darauf...

Dr. Terglington: Sie sind nah dran.

Schule. "One Way or Another" von Der Band Nummer 5 spielt im Hintergrund während der folgenden Szenen.

Sabrina, Valerie und Harvey fliehen vor kreischenden Fans den Flur entlang.

Klassenzimmer. Ein Junge will Valerie's Bücher tragen, ein anderer will sie ihm wegnehmen. Sie ringen miteinander und Valerie geht dazwischen. Sie mag es wie die Dinge laufen.

Flur. Sabrina kommt zur Schlange vor dem Wasserspender. Alle treten schnell beiseite als sie sie sehen. Sie hält ihre Haare zur Seite und trinkt.

Cafeteria. Harvey gibt sein Tablett einem Mädchen, das gerade mit seiner Freundin redet und bedeutet ihr es ihm zu bringen. Die beiden Mädchen schreien aufgeregt.

Flur. Sabrina läuft den Flur entlang. Sie trägt ein kurzes, schwarzes Leder-Kleid und Stiefel. Ihre Fans folgen ihr. Harvey mit seinem Netz-T-Shirt kommt aus einer anderen Richtung mit ein paar Girl-Groupies und seinen Fans. Valerie kommt aus einer anderen Richtung in ihrem goldenen Kleid und ihren Anhängseln. Alle 3 treffen sich. Sabrina hebt ihre Hände und alle setzen ihren Weg fort. Sind wir nicht cool?

Cafeteria. Harvey und Valerie sitzen am Tisch. Sabrina kommt herein und nimmt sich einen Saft von einem Jungen, der nicht sehr glücklich darüber ist. Sie setzt sich zu ihrer Band. Die Musik verstummt.

Harvey: Das ist nicht unser Niveau.

Valerie: Es ist gut.

Valerie: Sabrina, ich hab ein neues Lied für uns geschrieben, aber der Drummer hat ein Problem damit.

Er nimmt das Papier von Valerie und gibt es Sabrina.

Harvey: Sieh es dir an!

Sabrina: Dein Lied hat den Titel "Meine Valerie".

Valerie: Warte nur, was er vorhat.

Harvey: Ich hab mir'n paar Gedanken gemacht, was den Look der Band angeht.

Er zeigt Sabrina seine Zeichnungen.

Harvey: Das bist du und Valerie.

Sabrina: Wieso hast du uns wie Würmer angezogen?

Harvey: Das sind braune Strumpfhosen. Unser Beitrag zu einer geschlechtslosen Gesellschaft.

Harvey: Und ich bin das ultimative Liebesobjekt, kenntlich gemacht durch Eselsohren, Sonnenbrille und einem coolen T-Shirt.

Sabrina: Liebesobjekt?

Valerie: Aber ein Lied über mich können wir nicht singen?

Harvey: Ich will Amerika verändern.

Valerie: Ach ja?

Sabrina: Aufhörn! Wir sind Freunde. Wieso streiten wir?

Valerie: Weil er so blöde Ideen hat.

Sabrina: Genau, ich denk nicht dran als Wurm aufzutreten, auf keinen Fall!

Harvey: Das ist meine Band! Und ich bestimme...

Valerie+Sabrina: Ach deine Band!

Steakhouse. Hilda streut *Pfeffer* über das Essen zweier Gäste.

Gast #2: Lady, wir brauchen keinen Pfeffer.

Hilda: Aber das ist ein klassisches Gewürz und bringt Geschmack.

Gast #3: Nein, ich hatte sie doch gebeten "Turkey in the Straw" zu spielen!

Sie will gerade anfangen zu spielen als das *Gewürz* endlich wirkt.

Gast #2: Wissen sie, was ganz großartig wäre?...

Gast #3: ... Ja, ein schwerer, düsterer Wagner.

Hilda: Wenn sie darauf bestehen.

Sabrina's Zimmer. Salem sitzt auf dem Schreibtisch, während Sabrina, noch immer in ihrem Leder-Kleid, Valerie's Lied vorliest.

Sabrina: liest Valerie, meine Valerie! Du Sexydoll unserer kleinen Provinzstadt! Valerie, meine Valerie!...

Salem: unterbricht sie Würdest du sehr sauer sein, wenn ich in einen deiner Schuhe kotze?

Sabrina: Salem, was soll ich nur tun?

Salem: Du hast doch sonst immer mit Harvey über alles reden können.

Harvey's Zimmer. Er liegt auf dem Bett mit seinen Eselsohren. Das Telefon klingelt.

Harvey: Hallo!

Sabrina: Hi Harvey, hier ist Sabrina!

Harvey: Hey! Du ziehst also das braune Kostüm an?

Sabrina: Äh, nein! Hör zu ich...

Es tutet.

Harvey: Bleib dran!

Er legt Sabrina in die Warteschleife.

Sabrina's Zimmer.

Sabrina: zu Salem Ich soll warten. Seit wann unterbricht Harvey unser Gespräch.

Harvey: Hey, tut mir leid, Sabrina, ich weiß gar nicht, woher die Mädels meine Privatnummer haben.

Sabrina: Telefonbuch.

Es tutet wieder.

Harvey: Bleib dran!

Er versucht sie in die Warteschleife zu legen, aber diesmal...

Harvey: Hi Süße! Sobald ich Sabrina los bin, ruf ich wieder an.

Sabrina: Ist schon okay, Blödmann, du bist mich los!

Sie legt auf.

Sabrina: Ich hätte ihm keinen einzigen Schluck Talent geben dürfen. Es ruiniert unsere Freundschaft und nimmt mir den Spaß an unserem Sieg.

Salem: Vielleicht liegt es daran, daß Libby die wahre Siegerin ist, weil sie mit eigenem Talent gesungen hat. Wenn ich das sagen darf.

Sabrina: Na toll, jetzt bin ich sauer und fühle mich schuldig.

Salem: Wenn du deine alten Freunde wiederhaben willst, mußt du nur die Kohlensäure aus dem Talentdrink entfernen!

Sabrina: Wenn ich das nur könnte.

Salem: Du kannst. Gib ihnen einen Schluck aus dem faden Talentdrink und sie werden auch fad.

Sabrina: Danke!

Sie öffnet 2 Flaschen Talent.

Sabrina: So geht die Kohlensäure raus. Und wenn ich Harvey und Valerie heute Abend sehe, trinken sie davon, und schon sind wir wieder gute Freunde.

Salem: Machst du für dich keine Flasche auf?

Sabrina: Für mich? Mir hat es nicht geschadet, daß alles nach meinem Kopf geht.

Salem: Hoho bitte, hast du nicht gesagt, "Ich bin so klug, ich brauch heute nicht zu lernen."

Sabrina: Ich hatte eine Autogramm-Stunde... Na schön.

Sie öffnet eine weitere Flasche.

Schule. Turnhalle. Sabrina kommt für ihren großen Auftritt. Die erste Person, die sie sieht ist...

Sabrina: Libby! Willst du dir unsere Show ansehen?

Libby: Bitte! Ich hab heut Abend 'ne Verabredung und hab meinen Pulli vergessen. Ich geh in den Zirkus, wenn ich eine Kuriositätenshow sehen will.

Sie geht hinter die Bühne und tauscht die bereitgestellten Soda gegen den Talentdrink aus.

Sabrina: zu sich selbst Vielleicht ist das gar nicht mehr nötig. Vielleicht sind sie ja inzwischen wieder ganz die alten.

Valerie kommt hinzu in einem roten Plastikkleid und sieht Sabrina die Drinks hinstellen.

Valerie: Oh bitte, kann das nicht'n Bühnenarbeiter machen?

Sabrina: Was zu trinken?

Valerie: Nein danke, ich hab um Mineralwasser gebeten. Und wo bleibt die Thunfischcreme mit Kräutern, die ich haben wollte? laut Wissen die nicht wer wir sind?

Sabrina: Na los, wir teilen uns eine!

Sabrina nimmt einen Schluck aber Valerie lehnt ab.

Sabrina: singt Mieh, mieh, mieh... Schmeckt gut!

Valerie sieht interessiert aus, wird aber von Harvey abgelenkt, der mit einer Freundin hinter die Bühne kommt.

Harvey: Wir essen 'n Happen und dann sag ich ihnen, daß du in unsere Band einsteigst.

Valerie+Sabrina: WAS!

Harvey: Hi! Sabrina, Valerie, ich möchte euch Sunset vorstellen.

Sunset hat braune Haare und ein silbernes, tütü-ähnliches Kleid. Sie hält ein Tambourine in der Hand.

Valerie: Du kannst nicht einfach jemanden in die Band aufnehmen.

Sabrina: Und schon gar nicht jemanden der Sunset heißt.

Sunset: zu Harvey Was soll das?

Harvey: Ich bin hier verantwortlich für den Rhythmus, und ich sage...

Valerie: Komm wieder runter, größenwahnsinniger Zwerg!

Sabrina: Hört auf! Wollt ihr einen Drink?

Sie reicht Harvey eine Flasche, als ein Roadie hinzukommt. Er gibt Valerie eine Schüssel.

Bote: Hier ist ihre Eilbestellung.

Valerie: Na endlich!

Sabrina bietet wieder ihre Flasche an.

Harvey: Danke, Sunset sagt, ich soll vor einem Auftritt nur Wasser trinken.

Valerie und Harvey gehen zum Tisch um die Thunfischcreme zu probieren. Dwayne kommt hinter die Bühne zu Sabrina.

Dwayne: Hey, Sabrina, ich wollte dir nur sagen, daß ihr das Zeug dazu habt, landesweit erfolgreich zu sein.

Sabrina: Wirklich?

Dwayne: Ja, ihr könnt viel Geld machen.

Sabrina: Wow, wenn man viel Geld hat, kann man vielen Menschen helfen.

Dwayne: Ihr könnt euch jeden Wunsch erfüllen.

Sabrina: Jaa, solln sie ihr Talent noch ein bißchen behalten.

Sie dreht sich um und sieht, daß Harvey und Valerie die Creme probiert haben. Es ist ziemlich scharf.

Dwayne: Wie bitte?

Sabrina: Ach nichts, ich möchte nur mit Harvey und Val sprechen.

Sie dreht sich wieder um und sieht wie Harvey und Valerie von ihrem faden Talenttrank trinken, um ihren Mund zu kühlen.

Valerie: Sehr eigenartig. Ich hab vergessen wie man die Gitarre hält.

Sabrina: leise Alles vergessen und vorbei.

Dwayne: Wie bitte?

Steakhouse. Der Inhaber ist zu einem Tisch bestellt worden.

Gast #4: Eine Frau meiner Klasse bevorzugt Kaviar und gute Weine, und so jemand bestellt doch keine liest von der Karte "Bohnen a'la Rabiata".

Inhaber: Haben sie aber, Lorraine. Und sie schrien, IIEEAAAAHH!

Hilda: Bohnen, Kaviar, dazu paßt nur Rimski Korsakof.

Sie spielt den "Hummelflug".

Schule. Turnhalle. Die Band ist fertig für ihren Soundcheck, inklusive Sunset.

Dwayne: Gut wir machen einen Soundcheck! Ihr könnt anfangen!

Sie spielen und sind wieder so schlecht wie am Anfang. Mr. Kraft kommt auf die Bühne als sie fertig sind.

Mr. Kraft: Wie ich sehe, lebt ihr nach der Devise, miserable Probe, glänzende Show.

Sabrina: Äh, tut mir leid, Mr. Kraft, ich glaub das neulich war Zufall, wir verschwinden lieber.

Sie will gehen, aber Mr. Kraft hält sie am Arm.

Mr. Kraft: Jetzt hör mal gut zu, Kindchen! Dwayne hat seinen Arsch riskiert für diese Aufzeichnung...

Sabrina: Wir sind ihm auch sehr dankbar.

Mr. Kraft: ...Und wenn Dwayne seinen Arsch riskiert, wird seine Mutter stinksauer. Seine Mutter ist meine Schwester und Eigentümerin des Hauses, in dem ich Gast bin, und in dem ich beabsichtige, auch weiterhin Gast zu sein. Ist das klar?

Sabrina schaut in an und versucht ein Lächeln. Er geht.

Harvey: Wieso sind wir wieder so schlecht?

Valerie: Ich will mich im Fernsehen nicht blamieren. Ihr denkt vielleicht, daß ich'n Dämpfer brauche, aber daran muß ich mich erst wieder gewöhnen.

Sie geht enttäuscht.

Sabrina: Okay, Harvey, du zeigst Valerie wie man eine Gitarre hält! Und ich versuch eine Lösung zu finden.

Harvey: Sag mal, könntest du Sunset loswerden? Sie jagt mir Angst ein.

Sabrina winkt ab, das ist nicht ihr Problem, und geht hinter die Bühne.

Sabrina: zu sich selbst Ach, wenn ich nur wirklich singen könnte. Wenn wenigstens einer von uns singen könnte... Libby kann singen. Aber ist das besser als mich im Fernsehen unsäglich zu blamieren?... Die Antwort ist ja.

Sie zeigt mit ihrem Finger und eine verwirrte Libby erscheint vor ihr, mit der Zahnbürste im Mund. Sie schaut sich um.

Libby: Ich war eben noch im Waschraum für Mädchen. Wie komm ich hierher?

Sabrina: Ist das nicht ulkig, wenn man in Gedanken ganz woanders ist und peng ist man in einer Turnhalle und fragt, "Wie komm ich hierher?".

Libby: Und wie komm ich hierher?

Sabrina: Ist doch meine Rede. Aber da du schon hier bist, könntest du mir einen winzigen Gefallen tun, hä?

Spellman's. Wohnzimmer. Zelda ist am Telefon.

Zelda: Hallo? Sie kennen mich nicht. Aber ich wollte ihnen unbedingt sagen, Doktor Terglington ist ein Genie, Zelda Spellman wird es nie.

Sie ist fertig und schaltet das Telefon aus. Dr. Terglington reißt eine Seite aus dem Telefonbuch.

Dr. Terglington: Und jetzt weiter mit B.

Zelda: Jetzt reichts! Jetzt ist Schluß mit Entschuldigungen! Entweder sie geben mir die Formel oder sie gehen!

Dr. Terglington: Wissen sie, Zelda, ich hab sie schon immer gemocht.

Zelda: Sie... Was?

Dr. Terglington: Naja, die Wissenschaftsszene ist voller Angeber, aber ich bewundere ihr Feuer.

Zelda: Ehrlich gesagt, hab ich sie auch immer bewundert. Nicht ihre Person aber ihren Verstand.

Dr. Terglington: Abendessen?

Zelda: Unbedingt!

Schule. Turnhalle. Hinter der Bühne. Sabrina hält Libby's Zahnbürste und einen Becher.

Libby: Und du willst mich als eure Sängerin?

Sabrina: Dafür bekommst du, ewige Dankbarkeit, endlose Komplimente und einen Teil des Erfolgs.

Libby: Einverstanden!

Sabrina: Wirklich?

Libby: Aber eins will ich klarstellen, ich mach das nur, weil ich so gern singe.

Sabrina: Und wir hörn dich gerne singen, weil du so wahnsinnig gut singst, und sehr hübsch bist du such.

Libby: Ändern wir Komplimente gegen Bargeld.

Steakhouse. Ein verärgerter Gast.

Gast #1: zum Inhaber Schicken sie diesen Fraß zurück in die Küche, und geben sie dem Koch 30 Hiebe wegen Verbrechens gegen die Eßkultur.

Die anderen Gäste stimmen zu und werfen ihre Gabeln weg.

Gast #2: Genau! Das ist unter meinem Niveau. Man muß sich ja nicht alles bieten lassen.

Alle gehen.

Hilda: Vielleicht ein bißchen Vivaldi?

Inhaber: Schon witzig, ohne Gäste brauch ich auch keine Stehgeigerin. Sie sind gefeuert, Hilda!

Hilda: Prima. Das Kostüm behalte ich!

Sie schiebt ihn zur Seite und geht.

Schule. Turnhalle. Es wird gefilmt. Dwayne steht neben dem Kameramann mit Sunset neben sich. Sie sehen "Die Band Nummer 5" mit ihrer neuen Sängerin. Eigentlich mimt die Band nur zu Libby's Playback-Musik und Libby singt.

Libby: There's a little bit of me in you, a little bit in every thing you do. There's a little bit of me that goes a long way deep into you. There's a little bit of you in me, a little bit of you in everything I feel. Makes us fit together perfectly.

Das Lied endet und das Publikum jubelt.

Dwayne: Schnitt! Hey, Libby, du warst toll!

Mr. Kraft: zu Sabrina Nun, gut gelöst. Verdächtig aber gut.

Er geht glücklich.

Sabrina: Erstaunlich wie alles geklappt hat.

Libby: Yup, der Sieger hat gesiegt, während die Freaks mit Erstaunen zusehen.

Sie geht zu Mr. Kraft und Dwayne.

Sabrina: zu ihrer Ex-Band Die Weltordnung stimmt wieder.

Spellman's. Obergeschoß. Zelda kommt herein mit Dr. Terglington im Arm.

Dr. Terglington: Meiner Meinung nach, muß alles wirklich perfekt sein, wenn der Kellner ein angemessenes Trinkgeld erwartet.

Zelda: lacht Sie sind unmöglich.

Er streicht mit dem Finger über ihre Wange und lehnt sich zu ihr um sie zu küssen.

Dr. Terglington: Tja... Es ist spät. Ich sollte wohl besser gehen.

Zelda: Ganz recht.

Sie öffnet ihm die Wäscheschranktür.

Zelda: Oh, da fällt mir ein, kann ich die Formel jetzt haben?

Dr. Terglington: Nein!... Niemals!

Zelda: Und warum haben sie mich dann derart gedemütigt?

Dr. Terglington: Aus Rache. Wie wär's nächste Woche zum Abendessen?

Zelda: Wie wär's wenn sie mir den Buckel runterrutschen!

Sie wirft die Tür zu und zaubert schnell ein wenig, bevor Dr. Terglington ins Andere Reich verschwindet.

Dr. Terglington: OS Geben sie mir meine Hose zurück!

Der Wäscheschrank arbeitet und er ist weg. Zelda bleibt mit seiner Hose zurück. Sie wirft sie zur Seite und geht.

Schule. Turnhalle. Die Band packt ihre Instrumente zusammen und geht von der Bühne. Sabrina trägt ihre weißen Stiefel, um ihre Füße auszuruhen.

Sabrina: Wir reden also noch miteinander?

Harvey: Ja. Wir sollten darüber reden, wie schlecht wir heute gespielt haben.

Valerie: Ich versteh nicht, wie das passieren konnte. Ob was in der Thunfischcreme war?

Sabrina: Wir sollten darauf achten, daß sowas unsere Freundschaft nicht auseinander bringt!

Valerie: Du meinst Erfolg? Das hat sich inzwischen erübrigt.

Harvey: Ich glaub, Sunset war schuld.

Spellman's. Küche. Salem sitzt auf dem Tisch während Sabrina die leeren Flaschen verstaut.

Sabrina: Salem, ich hab hier 5 Flaschen vor mir.

Salem: Sehr gut erkannt, Sabrina. Zweite Aufgabe, welche Farbe hat das Tischtuch?

Sabrina: Nein, ich habe 6 Flaschen gebraut. Wo ist die letzte Flasche Talent?

Schule. Turnhalle. 5 Jungen spielen Basketball. Einer von ihnen öffnet eine Flasche mit einem orangenen Getränk und nimmt einen Schluck. Dann reicht er die Flasche an seine 3 anderen Kumpels, die gerade nicht den Ball haben. Einer fängt an zu singen.

Junge #1: singt Every little thing that you have said and done,

Junge #1 und #2: singt feels like it's deep within me.

Junge #3: singt Mmm-mm-mm.

Junge #1: singt It doesn't really matter if you're on the run,

Alle 4: singt It feels like we're meant to be.

Finger schnippend gehen sie auf die Bühne.

Alle 4: singt I don't care who you are.

Junge #5: Hey Jungs, was ist? Das Spiel ist noch unentschieden.

Alle 4: singt Where you're from, what you did as long as you love me.

Der 5. Junge trinkt aus der Flasche.

Alle 4: singt Who you are,

Alle 5: singt Where you're from, don't care what you did as long as you love me.

Ending Credits

Später. Das Publikum kreischt als die Backstreet Boys "As long as you love me" spielen. Sabrina entdeckt jemanden in der Menge, den sie nicht erwartet hat.

Sabrina: Was machst du denn hier?

Quizmaster: Wieso haben die nicht gewonnen?

Ende